一個好媽媽,為啥并不一定會是一個好婆婆

時間:2018-02-24 21:00:35來源:超值吧淘寶優惠券  閱讀:(80)收藏復制地址
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媽媽是個自帶光環的角色,可是當成為婆媳的兩個自帶光環的媽媽,碰到一起,為什么這兩個“偉大”的人會有那么多的問題,他們共同愛一個人,卻依然會產生無數個問題。婆媳問題,這的確是讓人頭痛。頭痛的那個人會一邊痛苦一邊抱怨:我媽那么好,為什么你就不能體諒她。卻忽視了一個邏輯上的問題:一個好

媽媽是個自帶光環的角色,可是當成為婆媳的兩個自帶光環的媽媽,碰到一起,為什么這兩個“偉大”的人會有那么多的問題,他們共同愛一個人,卻依然會產生無數個問題。

婆媳問題,這的確是讓人頭痛。頭痛的那個人會一邊痛苦一邊抱怨:我媽那么好,為什么你就不能體諒她。卻忽視了一個邏輯上的問題:一個好媽媽,并不一定會是一個好婆婆。

這話怎講。首先,立場不同,感受不同。

媽媽和兒子,一起生活了幾十年,即使稍有微詞,都已經建立起來了無比的信任,互相可以不當回事。一旦媳婦有任何不順耳的話,婆婆就會上綱上線,過度解讀,不是扣上不尊重的帽子,就是覺得自己受到了天大的委屈。

比如有些強勢的婆婆,一生操勞,說話習慣了強勢,兒子在這樣的生活環境中已經適應了。如果媳婦的原生家庭是一個和風細雨的家庭,那么對媳婦來說,每句話都像釘子,即使能理解,也會不好受。

其次,自己婚姻不幸福的婆婆容易和媳婦“搶老公”。

在過去的那個年代,很大一部分的婆婆一輩子操勞家務,沒有地位,得不到伴侶的疼惜,沒有見過幸福的婚姻是什么樣子,一方面就會在兒子身上找補,兒子自然一路看到了媽媽的艱辛不易,也會對媽媽更加的體諒和心疼。當兒子結婚后,對自己身上的體諒和心疼似乎要轉移到媳婦身上去了,就會在潛意識的覺得媳婦和自己在“搶老公”。

并且由于自己常年處在操勞的位置上,好不容易成了婆婆,就理所當然的認為媳婦也應該和自己一樣,不然怎么會出現婆婆因為兒子在家刷碗,氣的離家出走的新聞。

作為媳婦應該去體諒婆婆,但不該為婆婆一生的艱辛買單。很多男人看不清問題所在,自己媽媽的艱辛是她那個不疼惜她的老公造成的,并不是你的媳婦造成的。去犧牲媳婦滿足婆婆的老公,也將會造成一個一輩子含辛茹苦的媽媽,悲劇再次重演。

第三,婆婆也會對小家庭好,但總是容易讓自己扮演“悲慘”的弱勢角色。很多婆婆會因為第三代的到來,進入到小家庭。夫妻去上班,老人在家帶孩子,的確很辛苦,盡著本沒有必須要盡的義務。作為兒子和媳婦都應該感激和體諒。

但是婆婆會認為自己單純的是在幫媳婦帶孩子,所有的家務都應該是女人干的,自己是在替媳婦做保姆。懷著這樣的心態,就容易給小家庭帶來間隙,在兒子面前抱怨媳婦。如果兒子是個明事理的還好,各自安撫,若是個看熱鬧不嫌事大的,將媳婦推到刀刃前,還有什么家庭和諧而言。

如果婆婆幫小家庭帶孩子,對小家庭做出的貢獻是3,但對小家庭的破壞力是10,那這樣的貢獻誰也承受不了。

有一個婆婆帶孩子,孩子腿上別磕住了,一直不說。當小家伙叫著腿疼腿疼,小兩口給帶到醫院,婆婆才說是今天磕住了,沒說是不敢說,怕媳婦生氣。若聽了婆婆這么說,一定以為媳婦是個悍婦吧,事實上剛好相反。這樣總是把自己放在弱勢悲慘境地的婆婆,很容易給自己的兒子帶來心理暗示:你媳婦是個壞人,我一直在委屈求全。

很多男人只看到了自己媽媽辛苦不易的一面,卻看不到媽媽在婆婆的立場上,給自己的另一半帶來的壓力,認為沒有天下無不是的父母,你看我媽這么好了,你還有什么不滿意的。讓妻子有苦說不出,抵抗著雙重的壓力,更覺得自己是個“外姓人”。

在婆媳關系上,作為兩個女人的黏合劑,男人應該有所擔當,有同理心,不要把媽媽當做神來供。一個好媽媽并不必然會是一個好婆婆。在這個問題上若能學會換位思考,在處理其他問題上更會游刃有余。

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